J'achete un monde où tout le monde gagne

Environ 2 mois que je n'avais pas mis d'articles en ligne, beaucoup de choses ont changées depuis. Mi-octobre, je me suis faite licenciée. Je bossais comme Auxiliaire de vie et ça me plaisais. Et un midi, je me suis retrouvée dans une salle lugubre au sous-sol de l'entreprise à devoir rattraper et comprendre tous les mensonges qui avaient été dit à mon sujet. J'étais encore dans ma période d'essai ( 2 mois ) et donc il suffisait que le directeur le décide pour que je n'aille plus travailler chez eux le lendemain, sans besoin de justificatif. Je m'en suis pris plein la tronche, on m'a complétement descendue. Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, je n'avais rien vu venir et je devais faire face à des mensonges incroyables. Je ne les citerais pas ici, mais j'étais abasourdie j'avais l'impression d'être dans un mauvais rêve. Mon dossier était posé sur la table, les mots qui sortaient de leurs bouches sonnaient comme des injures, les larmes me montaient aux yeux. Dans ma tête je me repetait " retiens toi clem" mais ma voix tremblante me trahissait. A vrai dire, ce qui me blessait autant n'était pas vraiment le fait qu'on me licencie, mais plutot tout ce qu'on disait à mon sujet. Je me sentais tellement rabaissée, plus bas que terre.

Suite à cela, je me suis donné 15 jours pour "récupérer" et retrouver un emploi. Mais vu que je garde toujours les mômes à partir de 16H30 j'avais quelques contraintes horaires. Et je n'ai toujours rien trouvé. C'est l'horreur en ce moment de trouver du boulot. Même quand tu as de l'expérience ( ex: ma candidature aux NCN).

Je me suis dit " tant pis un 2eme job". Alors j'occupe mes journées un peu toujours de la même maniere. Depuis mon licenciement, je brode une nappe pour ma grand-mère. Ouai ça fait viellot de faire ça mais je m'en fou, moi à vrai dire j'adore. C'est un vrai boulot, 2 mois que j'y suis et je n'ai toujours pas fini! Et je dois la finir obligatoirement pour Noël. J'adore les projets comme ça.

J'ai du arréter la fitness temporairement car suite à une prise de sang, on s'est rendu compte que j'étais anémique. Taux d'hémoglobine à 10, c'est pas énorme. On a fait cette prise de sang car il m'arrivait de faire des malaises au sport, j'étais très fatiguée. J'ai pris conscience qu'un truc clochait quand un matin j'ai voulu faire une balade en vélo. 500m de ligne droite plus loin, et sans avoir forcé, j'ai du m'arréter m'asseoir près d'un lottissement car je fesais un malaise. Mon coeur battait trop vite. Rien de grave mais c'était mal tombé pour moi qui voulait me muscler un peu et me bouger. Maintenant 1 mois que je prend du fer tous les jours, je pense reprendre le sport vers fin janvier une fois que j'aurai récupérer mon pactol de sang!

Pour ce qui est du moral, j'ai été assez mal ces 2 derniers mois mais ça va mieux. Je prends mon mal en patience et je relativise.

Je commence la prépa du CHU de Nantes le 5 janvier. 18 jours répartis sur 4 mois, pile ce que j'attendais. Je voulais pas de bourrage de crâne. De Janvier à Avril/Mai je me consacre entierement a mon concours infirmier. Je le passerais à Nantes, Rennes, Paris et Bordeaux...En espérant rester nantaise l'année prochaine.J'ai encore beaucoup de choses à y faire.

Ce soir je suis motivée pour écrire sur mon pseudo-blog ( oui car légerement à l'agonie ) mais je pense qu'une fois de plus ce déballage de vie sur internet ne me satisfera pas à 100%, j'ai toujours d'autres choses à dire.

Depuis environ 2 mois je sens en moi cette envie de tout changer. Je veux être une autre. Les échecs sont arrivés presque en même temps: échec en médecine puis échec sentimental. J'ai eu tellement l'impression d'avoir raté une tranche de ma vie que j'ai décidé, inconsciemment, de ne plus vouloir me sentir aussi nulle. Déjà, je ne voulais plus être malheureuse. Alors je me suis mise à faire des projets. J'ai comblé le vide que j'avais en moi en comblant mes journées . Le travail d'auxiliaire de vie et la garde d'enfants me prends beaucoup de temps. Je pars de chez moi tôt et je reviens tard. Mais je me sens bien.

Mais ce changement "interieur" devait l'être aussi à l'extérieur. Alors je me suis mise en tête de sculpter mon corps, de le modifier. Me sentir mieux, me sentir autre. En plus des cours de tennis, je vais 3 fois par semaine à mes cours de fitness. J'aime ça, bouger, transpirer, sentir les muscles qui tirent et prendre une douche juste assez tiède pour ne pas me donner de frissons.

Je bosse aussi les concours d'entrée aux écoles d'infirmière ( 24/03/10 celui de Nantes pour les interressés). "C'est bon de réflechir" j'ai envie de dire. Faire marcher ses neurones je trouve ça étrangement agréable.

Je suis une excessive et je le sais. Mais voila, j'en ai eu marre de me plaindre. Marre de plaindre cette vie que je jugeais de "pourrie", de plaindre ma vie amoureuse dévastée par des mecs de passage, de plaindre mon corps et ses défauts. Je voulais changer mais ne trouvais rien de mieux à faire que de rejeter ma vie et ses aléas.

Et l'appel au changement n'est pas uniquement personnel. J'insere dans cet article un clip dont je salue l'initiative. Il a été réalisé en vue du sommet de Copenhague et a fait participé beaucoup d'artistes. Il n'est jamais trop tard pour se mobiliser, voila ce qu'il faut retenir.

Je vais chercher ma twingo chérie ( ouai pas une 206 finalement ) demain,

Je commence mes exos de fitness demain , à 5 minutes de chez moi ( trop pratique )

Je vais m'inscrire au dessin et prendre des cours de nu,

Je signe mon contrat demain pour être auxiliaire de vie jusqu'à ma rentrée en IFSI

Je commence à garder les 2 enfants de basse-goulaine dès lundi

Je continue à garder mes 3 pokémonstres le vendredi soir

.Je bade un chouilla car c'est la rentrée mais moi, je fais pas de rentrée. Mes concours infirmiers n'étant qu'au printemps, et donc la rentrée en IFSI qu'en septembre 2010, ben il faut m'occuper.

.Je vais acheter une voiture ( surement une 206 trop choupi) dans le courant de la semaine. Mes parents vont faire la banque comme ça je peux faire un emprunt sans intérets et ça c'est terrible car les prêts sur intérets ça la fout mal ( ouai c'est la crise).

.Mais l'argent, ça pousse pas dans les arbustes. Alors je prospecte pour me trouver un emploi. Je continue de garder mes petits monstres 1 à 2 fois par soir et en plus je garderai, dès le 15 septembre, 2 enfants en périscolaire. Mais c'est pas suffisant ça, juste une ptite quinzaine d'heures par semaine. Alors je cherche un emploi qui puisse me faire finir avant 16H et ça c'est juste relou car mêmes les fonctionnaires finissent pas avant 16H!

.Donc toute blasée que je suis j'enchaine de 10H du mat' à 22H du soir, les sites internet d'offres d'emploi en ligne et les coups de fils.

.En réalité, j'ai l'impression d'être une grosse no-life qui n'est bonne qu'à manger des pancakes. Je vois tout le monde faire sa rentrée, faire des études qui leur plaisent et moi à côté ben, je sers à rien. Alors ouai je sais que j'y suis pour rien si les concours infirmiers ont été déplacés mais ressentir un sentiment de nulité extrême ben c'est plus fort que moi.

.Je suis bien contente que les études d'infirmières soient maintenant considérées comme une licence BAC+3. Comme ça, ça donnera la possibilité à ceux qui le veulent de continuer leurs études via des masters ou des passerelles,d 'aller plus loin. Et Dieu sait ce que j'ai envie d'aller loin. Les 2 P1 que j'ai faites ont fait naitre en moi une sorte de "boulimie du travail" accompagnée d'une volonté de toujours bien faire. Etre le/la meilleure.
Il y a 2 ans, je n'aurai jamais pu tenir ce genre de propos. J'ai changé et, de vous à moi, je compte bien aller loin dans mes études. Il ne faut pas s'arreter sur un échec. Rien n'est jamais perdu et j'ai la conviction qu'un jour, mes efforts, mon travail acharné, ma passion et mes excès finiront par payer.